Юмор, анекдоты, забавные видеоролики и смешные картинки. Часть 2.

Тема в разделе "Разговоры за чашкой чая", создана пользователем Александр, 2 окт 2013.

  1. Dmiter

    Dmiter Почетный житель

    Регистрация:
    22 авг 2012
    Сообщения:
    1.649
    Симпатии:
    55
    Адрес:
    15к1
  2. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
    Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
    Дюймовочка:
    - Я самая маленькая на свете !
    Василиса Прекрасная:
    - А я самая красивая на свете !
    Баба Яга:
    - А я самая вредная на свете !
    Через некоторое время повстречались они снова.
    Дюймовочка:
    - Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
    Василиса Прекрасная:
    - Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
    Баба Яга:
    - А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!
     
    Private нравится это.
  3. Тим 40

    Тим 40 Почетный житель

    Регистрация:
    22 фев 2014
    Сообщения:
    1.169
    Симпатии:
    35
    Адрес:
    8
  4. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
    Уходит мама в гости:
    - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    - Мам, а почему до пояса?
    Мама:
    - Ниже змей, он вас укусит.
    Через час звонок. Мама:
    - Ну что дети пришел папа?
    Дети:
    - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама(с тревогой):
    - А как же змей?
    Дети(гордо):
    - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
     
  5. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
  6. GalVin200

    GalVin200 Редактор новостной ленты Команда форума

    Регистрация:
    15 дек 2012
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    2.517
    А вот, если кто не видел, мультики про Трёх Богатырей - для подъёма настроения :13:
    Мне понравилось - позитивно, с юмором и без пошлости :8:
    http://www.youtube.com/watch?v=XU4P7IyiiCU
     
  7. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
    Пап, а что такое счастье?
    - Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!
     
  8. kuzichev

    kuzichev Старожил

    Регистрация:
    11 мар 2013
    Сообщения:
    809
    Симпатии:
    56
    Адрес:
    6
  9. Ирина Петрова

    Ирина Петрова Новосел

    Регистрация:
    3 апр 2014
    Сообщения:
    44
    Симпатии:
    1
    Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
     
  10. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
    На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
    - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
     
  11. Ольгуня

    Ольгуня Новосел

    Регистрация:
    5 мар 2014
    Сообщения:
    49
    Симпатии:
    1
  12. Ольгуня

    Ольгуня Новосел

    Регистрация:
    5 мар 2014
    Сообщения:
    49
    Симпатии:
    1
    Старая, но хорошая повесть про кота

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
    сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
    лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
    орали еще дня три. Был очень горд.
    Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
    дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
    лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
    и жрать на полу. Ур-р-роды.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    продолжение дальше..
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
    Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
    страдай.
    Вынашиваю план мести.
    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
    смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
    визжать, пока не перейдет в ультразвук.
    Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
    жрать дала.

    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
    "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
    не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
    что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
    хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
    не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
    равно на сегодня толку от него больше никакого.
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    С утра был великолепен.
    Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
    Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
    попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
    напугать только. Повелась, повелась.
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

    Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
    от него.
    Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
    ванной, пока Этот не ляжет спать.
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
    Не нашел ни одной. Озадачен.
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
    На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
    раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
    меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
    стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
    что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
    класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
    же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
    орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
    полопались. Тут же кинулась звонить
    Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
    А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
    шваброй новой не достать.
    Выкрался из-под ванной.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
    юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
    бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
    за нижние лапы - не реагируют.
    Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
    швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
    Нассал под кресло.
    Хорошо, ага.
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
    тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
    снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
    Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
    собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
    затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
    вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
    Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
    Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
    что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные
    коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал
    "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
    на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
    - все равно криво ходит, попкой виляет и шерстью на голове пол подметает.
    Дура полная. Ну хоть жрать дала.
    А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
    Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
    разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
    Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
    подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от
    зависти попкная резинка треснула.
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
    пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
    выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
    попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
    фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
    Придумал, ага.
    Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета
    жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
    Этим объяснить все выгоды такого положения.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
    как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?"
    Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
    под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
    каким-то мазала. Баночка
    открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
    радостями.
    Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
    макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
    космет-дерьма сел смешить - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
    закусывать фрискис.
    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и
    презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
    культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил,
    ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую
    половину дня орали: "Плин, сссдетка, зачем опять весь туалет
    зассал-зазаложил-закопал? Да еще ершик изгадил,
    скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
    махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу -
    полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
    ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
    говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не
    дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
    Нассал на коврик. Хорошо!
     
  13. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
  14. Макс

    Макс Пользователь отключен от форума

    Регистрация:
    24 апр 2014
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    1
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
    какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
    на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
    под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
     
  15. Макс

    Макс Пользователь отключен от форума

    Регистрация:
    24 апр 2014
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    1
    Самолет терпит крушение...
    В салон входит стюардесса и говорит:
    Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
    Выходит француз.
    - Дайте мне бокал вина напоследок...
    Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
    Выходит американец.
    - Дайте мне двойное виски напоследок...
    Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
    Выходит русский.
    - Дайте мне водки напоследок...
    Выпил...
    - Еще бутылку!
    Выпил...
    - Еще бутылку!
    Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
    Анекдот в
     
  16. Ирина Петрова

    Ирина Петрова Новосел

    Регистрация:
    3 апр 2014
    Сообщения:
    44
    Симпатии:
    1
    Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
    - Подожди, я на каблуках!
     
  17. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
    Муж - юрист.
    Жена - юрист.
    Отец мужа - генеральный прокурор.
    Мать мужа - судья Конституционного суда.
    Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
    Сестра мужа - юристконсультант.
    Отец жены - руководитель следственного комитета при прокураторе.
    Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
    Брат жены - заслуженный юрист.
    Сестра жены - адвокат.
    Ни дай Бог развод!!!
     
  18. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
  19. Ирина Петрова

    Ирина Петрова Новосел

    Регистрация:
    3 апр 2014
    Сообщения:
    44
    Симпатии:
    1
    Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
    Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
    Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
    А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
     
  20. Андрей Фокин

    Андрей Фокин Сосед

    Регистрация:
    28 мар 2014
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    6
    :13:
     

    Вложения: